pequeñez, inmensidad

Una hormiga en una hoja.

Una persona en el mundo.

Da igual.

sendero

coca

en el techo, bis

en el techo

Y yo, en vez de estudiar, ando por ahí, en misiones suicidas subiéndome al techo para sacar unas fotos. VIVA me dicen.

un puente

azul

No sé qué tienen los cielos, pero suelen captar mi atención.

Austria.

día de lluvia

Mi buen humor en b&n.

6:30 am

Lo que quedó de Proyectual I y los colectivos. Y así empezó todo esto.

m&m

M&M world.

Chocolate y muchos colores. ¿Qué mejor?

abstracción

la estatua

Plaza San Martín.

La estatua que me inspiró el silencio.

"Y el silencio que sube desde la calle, hace más lentas, más profundas, más deseadas las palabras." [Ventanas iluminadas, Roberto Arlt]

skater boy

Londres

puerto deseado

Blanco&Negro de un lugar que conozco desde antes de nacer.

Y yo pienso que si hubiese sacado esta misma foto hace 19 años se vería casi igual a esta. Un lugar bastante atemporal. ¿Será eso lo que me gustó?

agua

Agua y verano. Vacaciones. Felicidad.

luz de noche

drama

anzuelo

un lugar

Para mí.

día para olvidar

Hacía tiempo que no tenía un día tan malo como hoy.

Sí. Hoy todo es una mierda.

5 minutos más

Llega Fin De Año (personificado y todo) y empieza a presionar, amenazar y apretarme contra la pared. Linda época, che.

Las "cosas para hacer" se van acumulando una al lado de la otra, cada vez más juntitas y pegaditas, como gotitas de lluvia que van quedando sobre la ventana. Todas al mismo tiempo, como si no hubiese suficientes meses en el año para distribuirse.

Quizás podríamos agregarle 1 mes al año. Pero entonces cambiaríamos todos de edad, y en algún punto enero se volvería pleno invierno. Mejor sería agregarle un par de horas al día. 25 horas, 26 horas, qué se yo.

Aunque sea 5 minutos más para dormir a la mañana, si? Por favor...

pensar en nada

Otra vez nada que decir -o sea, tanto que decir que no se cómo decirlo-.

Pero justo en esta época del año en la que hay tantas cosas, y pasan tantas cosas, y se dicen tantas cosas, y se hacen tantas cosas... viene bien un poco de nada.

Y de ahí surge mi título de hoy: Pensar en nada -que es justo lo que necesito en este momento, que tengo una lista interminable de cosas que pensar y hacer-.

recreo

Un poco de sol, ese de las 4 de la tarde que pega pero no tanto.

Algo de calorcito, pero nada pretencioso.

Agua bien quietita.

Algunas nubes, pero de las lindas.

Aire con olor a casi-verano.

Pasto, blando como un colchón.

Ando necesitando, o más bien deseando algo de eso.

tiempo

Me esta costando bastante poner en orden todo lo que pienso, lo que quiero decir, lo que quiero escribir. Es una especie de verborragia mental. Y mientras más trato de ordenar, más rápido pasa el tiempo, sin darme lugar para pensar, procesar y hacer. Entonces me quedo mirando como las horas me pasan por al lado y yo ahi, quietita.

Misma sensación que la de estar parado al lado de las vías cuando pasa el tren y no te da tiempo a subirte. Sólo paras y lo ves pasar.

la nada misma

Me di cuenta que no tener nada que decir no es razón para dejar de hacer.

También me di cuenta que mi problema no es no tener nada que decir, sino tener tantas cosas que decir que se me escapa de las manos la manera de expresarlas.

Ergo, imagen sin descripción.

pequeñas cosas - 2

Si paras un segundo podes ver muchas cosas. Encontrar detallitos que llaman la atención y hacen sonreír. Si dejás un segundo lo que estás haciendo y miras a tu alrededor podes llegar a ver cosas sorprendentes que quizás siempre estuvieron ahí y nunca las notaste. Cuando llega el momento de notar esas cosas es siempre un buen momento. Son pequeñas cosas que hacen de un día común y corriente un día ni tan común ni tan corriente. Por ejemplo, algo tan simple como un cielo hermoso duplicado.

Sólo es cuestión de parar y ver.

encrucijadas

A veces siento que tengo cierta atracción magnética hacia las crisis existenciales. Si, en serio. Las crisis y yo somos como uña y carne. Dramatizaciones, exageraciones, tergiversaciones de las situaciones comunes y corrientes de la vida, elevadas a tal nivel que la vida propia parece volverse la peor tragedia que existió jamás sobre la tierra. Pero tiene una explicación, además del hecho de que sea mujer y eso ya de por sí le de bastante drama a mi vida: resulta que el estrés para mi -y seguramente para unos cuántos más- es como un par de anteojos 3D, solo que en lugar de hacerme ver un mundo tridimensional me hace ver todo lleno de defectos insoportables y sin solución -y cuando digo todo realmente quiero decir TODO-. De repente adquiero la muy poco útil habilidad de encontrar el peor y más odioso lado de cada retorcido aspecto del tiempo y espacio que habito.

Por suerte cuando termina la crisis me puedo sacar los anteojos, ajustar la vista, enfocar y todo vuelve a la normalidad.

Pero también existen las crisis en las que, aunque me saque los anteojos, sigo viendo defectos y problemas por doquier. Esas sí son un problema mayor. Pasan de ser crisis a terribles encrucijadas en las que me pregunto: ¿y ahora qué hago?

golpes bajos que da la vida

Por ejemplo: volver a la rutina después de escasas vacaciones.

otra vez por los cielos

Soñé que aprendía a volar. Nadaba por el aire, libre de cualquier posible atadura a la tierra. Sensación interesante. Lástima que me desperté y el sueño terminó.

Volar, volar, volar. Sería tan cómodo y práctico que quizás hasta dejaría de caminar.

por los cielos

Quisiera ir por la vida, caminando por la calle y rondando por los pasillos de la facultad dejando una estela de vapor de agua a cada paso que doy. Así, como los aviones en el cielo, y preocuparme sólo por las nubes que desarmo al pasar, las ciudades y lugares que voy dejando atrás, los rascacielos que parecen rozarme la panza, los pájaros que intentan alcanzarme, y los superhéroes que andan volando por ahí amagando a chocarme. La vida sería bastante más fácil, creo yo.

Pero sería aburrida.

de la niñez y toda la vida

- Che, me dijeron que ese lugar que te vio reír, llorar, caerte al agua y aprender a nadar -estilo perrito, por supuesto-, correr en la oscuridad de la noche para huir de posibles monstruos asesinos, hamacarte, tirar El Noni al agua y despedirte de él para siempre, explorar la jungla de atrás, hacer esculturas de barro, pescar, rascarte cientos de picaduras de mosquitos al mismo tiempo, alimentar a los perros, juntar leña, flotar por el río en un cisne inflable -y a veces en una colchoneta medio-pinchada-, fantasear con historias en las que eras amiga de Simba y comer mermelada de ciruela casera, ese lugar que te vio crecer te extraña un poco. Dice que hace bastante que no lo vas a visitar. ¿Vos no lo extrañas?

- Bueno, la verdad es que si. Un poquito lo extraño. Pero ya lo voy a ir a visitar, lo prometo.

pequeñas cosas

Me asomé por un agujerito entre la cortina y la ventana y vi un pedacito de cielo. Estaba lindo. Hoy se debe haber levantado con el pie derecho.

Me puso de buen humor.

otro mal día

El problema no es que llore sin entender del todo por qué. Si son celos ridículos, cansancio mental -solo mental, porque físico es físicamente imposible-, aburrimiento de tanto evadir mis deberes, o angustia de esas que me suelen agarrar una vez al mes. El problema no es que me sienta mal y enojada conmigo misma por algo que hice o dije sabiendo que no iba a hacer feliz a nadie, y mucho menos a mi.

El problema es que pareciera que eso que yo tanto critico y detesto en los demás a veces me abraza bien fuerte, sin dejarme ir, convirtiéndome en nada mas y nada menos que un ser hipócrita más en este planeta decadente.

Y yo que tenía la esperanza de ser una persona decente...

Por suerte y gracias a la vida, todavía me queda la esperanza de que todo esto sea producto de mi pesimismo por excelencia, ese que me agarra cada tanto, me pega unas cuantas cachetadas y me deja llorando por algún rincón.

Pero es solo la esperanza.

ny

Hay lugares que te asombran la primera vez que los ves. O quizás no. Quizás te asombran recién la segunda vez. Yo soy de esos casos segundones. Lo mio fue amor a segunda vista. Pero de ahí en adelante, se convirtió en el primer lugar que se me viene a la mente cuando alguien me dice: si pudieras estar en cualquier lugar del mundo ahora mismo, ¿donde estarías?

Igual nunca nadie me dice eso. Solo lo pienso: en esa ciudad en la que el subte respira.

otra vez

Saber que está mal. Querer evitarlo. Tratar. Volver a tratar.

Pero no se puede negar lo que se siente. Si me pone feliz, me pone feliz y punto. Si me molesta, por mas que actue -o eso intente- va a seguir molestándome. Incluso sabiendo que está mal que me moleste. Son caprichitos de nena.

Basta, nena. Madurá y dejá de hacer caprichitos. ¿O será que lo haces por diversión? Qué estupideces.

luz

Una luz tan tenue que no te despierta si estas tomando una siestita. Pero tan fría que ni por casualidad te invita a dormir.

fluir de una siesta

Frío. Lluvia. Calefacción apagada. Imágenes de la noche anterior. La puerta entrecerrada. Cortinas bajas. La almohada a la que tantos secretos le conté. Un peluche de cuando era chica -o no tan chica- entre los brazos. Pensamientos de tareas sin resolver. El cansancio arrastrado del fin de semana. La computadora a mis pies. Párpados pesados. Respiración más pausada. Y el recuerdo de una torta de chocolate en un café de algún lugar de Europa.

un mal día

Apretar los puños hasta sentir el dolor de las uñas clavandose en la piel.

Morder con tanta fuerza que siento que los dientes se me van a quebrar.

Ganas incontenibles de patear, golpear, y romper cosas.

Enojo. Bronca. Mucha bronca.

Muy pocas veces me pasó, pero me pasó.

parar y escribir

¿Y por qué?

Qué se yo. No tenía ganas de estudiar (otra vez), así que dije: ¿y si me hago un blog?

Dicho y hecho.